RU рус | UA укр
ГРН | USD
Продаж фішок та наборів по Україні та країнах СНД
 
Кошик
товарiв: 0
на суму: 0 грн
Кошик пустий
Головна / Енциклопедія покеру / Анекдоти про покер
ТОП-продаж
Новини сайту
2021-11-02
2021-10-15
2021-10-07
Світ покеру
2023-03-27
2023-02-28
2023-02-20
Зірки покеру
2023-03-30
2023-03-28
2023-03-15
Анекдоти про покер
     
 
"Анекдоти про покер" - нова рубрика на нашому сайті, буде цікава всім без винятку гравцям співтовариства любителів гри у покер. Покер - динамічна гра, під час гри відбувається безліч подій, у тому числі й курйозних ситуацій, саме ці смішні епізоди гри в покер лягають в основу нових анекдотів.

 ----------------------------- 04.09.10 --------------------------------

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул,
  хорошо - вовремя остановился.

----------------------------- 01.09.10 --------------------------------


- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

----------------------------- 21.08.10 --------------------------------

    Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

----------------------------- 20.08.10 --------------------------------


    (Закрытию Федерации спортивного покера России посвящается)
Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!

----------------------------- 20.08.10 --------------------------------

    2012 год. Выборы. Министр спорта Мутко - кандидат в президенты.
Выступает перед избирателями: "Программа борьбы с коррупцией не
работает! Проблема в том, что недобросовестные чиновники притворяются
честными. Поэтому надо уволить всех честных чиновников!"
Тишина и недоумение в зале.
    Мутко приближенным: "Странно. А со спортивным покером такая фишка
прокатила..."

----------------------------- 17.08.10 --------------------------------


    Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
    Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
  флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
  что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
    Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
  сразу все поняли.
    Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
  - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
  партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
  другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

----------------------------- 15.08.10 --------------------------------

    Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней
после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
  Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
  ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
  не дает.
    Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
  в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
  пихает, я весь в синяках.
    Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов
  не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
  просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
  за которую она дергает, я уж и не говорю...

----------------------------- 10.08.10 --------------------------------


    Две блондинки играют в карты. Одна другую спрашивает:
- Ты в очко умеешь?
- Умею.
- А в покера?
- А это куда?

----------------------------- 04.08.10 --------------------------------

    Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся
  тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
  а садовник.

----------------------------- 29.07.10 --------------------------------

Шотландец проиграл в покер за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы.-
Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...
    Партнеры повздыхали, поворчали, н6о сжалились над беднягой, вернули ему
деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,
чтобы она подумала, будто я выиграл.

----------------------------- 22.07.10 --------------------------------


    Играют коллеги в покер.
    Вскрыли карты, новичок возмутился.
—...Как так?! Как может у тебя быть три туза, когда у меня на руках два?!
Корифей подумал немного и говорит:
— Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся
  к картам новичка, выхватил пикового туза. — Вот этот лишний.
— А откуда ты знаешь?
— А остальные крапленые.

----------------------------- 21.07.10 --------------------------------

    Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака
и играют в покер.
- Ну и умная собака! - говорит ковбой.
    Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

----------------------------- 14.07.10 --------------------------------

    Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в
покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал
  мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

 - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем
теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
все выиграл... на всякий случай.

----------------------------- 14.07.10 --------------------------------

    Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как
тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь

----------------------------- 11.07.10 --------------------------------

    Отец дома с приятелями играет в покер.
    Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
    Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
    Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

----------------------------- 07.07.10 --------------------------------

    Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
    Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

----------------------------- 06.07.10 --------------------------------

    В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты,
  которые я тебе сдал...

----------------------------- 05.07.10 --------------------------------


    Несколько советов любителям азартных игр:
- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
  тебе не прилипнет.
- перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в
  подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
  шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на
  «кукареку», щелчки по лбу или спички)
- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному
  инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников
  из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая
  «ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок».
- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во
  время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
  вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
  Секьюрити будут беспощадны.
- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
  блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.
  Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
  благотворительностью, наконец.
- «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В
  отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
  последовать их примеру?
- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
  тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
  ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут,
  профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший
  также собирает фигуры).
- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
  Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
  бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
  разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
  и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
  (наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
  пирамиды)
- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
  - выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як!
  », панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное
  перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной
  популярностью у мингрельских князей.
- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
  Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай
  «городки», попей кефиру и баиньки!
Здоровья вам!

Кінец


Рубрика з анекдотами про покер постійно обновляється, надсилайте нам нові анекдоти або веселі історії й ми обов'язково їх опублікуємо на цій сторінці

 

 

 

 

 

 
     
Інтернет магазин — новинки
 
 
Керамічна фішка «Lucky Dragon» номінал 1000
Керамічна фішка «Lucky Dragon» номінал 1000
20.25 грн
 
     
 
 
Гральні карти Modiano "Poker" - 100% пластик, 12 колод lt.blue/orange
Гральні карти Modiano "Poker" - 100% пластик, 12 колод lt.blue/orange
4049.55 грн
 
     
 
 
Професійний покерний набір "Poker Star" 500
Професійний покерний набір "Poker Star" 500
6750 грн
 
     
Опубликовать в twitter.com

creative image


creative image
Довідник
2023-04-05
2023-04-05
2023-04-04
2023-04-03
2023-04-03
  • Контакти
  • lifecell+38 093 0000 288
  • kyivstar+38 098 0000 288
  • mts+38 099 0000 288
  • viber+38 067 3320 683
  • info@nashpoker.net
© 2009— 2024 NashPoker.Net Підтримка: Студія Трек